Le test

Voilà un petit test que j’ai trouvé sur le Daily Mail hier… J’ai trouvé ça tellement marrant que je me suis dit que j’allais le partager avec vous… Après traduction donc, le voilà :

Test 1:

Préparation à la grossesse (pour les femmes) : mettez une robe de chambre. Attachez un sac rempli de haricots secs sur votre ventre. Après 9 mois, enlevez 5% des haricots.

Se préparer à avoir des enfants (pour les hommes) :

1. Allez à la pharmacie. Videz votre porte-monnaie sur le comptoir et dites au pharmacien de se servir. 

2. Allez au supermarché. Programmez un virement automatique de votre salaire vers le compte de leur siège social.

3. Rentrez chez vous. Lisez votre journal pour la dernière fois.

Test 2: Connaissances

Trouvez un couple d’ami qui sont déjà parents. Dites leur ce que vous pensez de leur façon d’appliquer la discipline, de leur manque de patience et de tolérance et leur inaptitude à contrôler leurs enfants. Donnez leur des conseils pour que leurs enfants dorment mieux, soient propres et se tiennent bien en toute circonstance. Profitez-en. Ce sera la dernière fois de votre vie que vous aurez réponse à tout.

Test 3 : Découvrir ce à quoi vos nuits ressembleront (…)

1. Marchez de long en large dans votre salon de 17.00 à 22.00, en portant un sac mouillé de 4 à 6kg, avec une radio qui capte mal à plein volume (ou tout autre bruit très irritant) .

2. A 22.00, posez le sac, mettez votre réveil pour minuit et allez vous coucher. 

3. Réveillez-vous à 23.00 et promenez votre sac dans le salon jusqu’à 1.00.

4. Mettez votre réveil pour 3.00.

5. Comme vous n’arrivez pas à vous rendormir, levez-vous à 2.00 et faites vous un thé. 

6. Allez vous coucher à 2.45. 7. Levez-vous à 3.00.

8. Chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4.00.

9. Mettez votre réveil pour 5.00. Levez-vous quand il sonne.

10.Préparez le petit déjeuner. Répétez les étapes ci dessus pendant 5 ans. Ayez l’air enjoué.

Test 4: Habiller des enfants en bas âge

1. Achetez une pieuvre vivante

2. Essayez de faire rentrer la pieuvre dans le sac sans qu’aucune tentacule ne sorte.

Temps autorisé : 5 minutes.

Test 5: La voiture

1. Oubliez la BMW. Achetez un break 5 portes.

2. Achez des cones au chocolat et mettez les dans la boite à gants.Laissez les là.

3. Prenez une pièce. Mettez là dans le lecteur CD.

4. Prenez une boite de gateaux au chocolat. Ecrasez les sur les sièges arrière.

5. Passez votre rateau sur les deux côtés de la voiture.

Test 6: Partir en balade

1. Attendez

2. Sortez.

3. Re-rentrez.

4. Re-sortez.

5. Re-rentrez.

6. Re-sortez.

7. Descendez la rue.

8. Remontez la rue.

9. Re-descendez la rue.

10. Marchez très lentement pendant 5 minutes.

11. Arrêtez-vous. Inspectez le sol minutieusement et posez au moins 6 questions sur chaque morceau de chewing-gum, de tissu sale et d’insectes morts sur la route.

12. Revenez sur vos pas.

13. Criez que vous ne pouvez pas en supporter d’avantage, jusqu’à ce que les voisins sortent de chez eux et vous regarde bizarement.

14. Rentrez chez vous.

Test 7: Conversations avec les enfants

Répétez tout ce que vous dites au moins 5 fois. with children

Test 8: Les courses

1. Allez au supermarché. Emportez ce qui ressemblerait le plus à un enfant en bas âge. Une chèvre ferait parfaitement l’affaire.  Si vous pensez avoir plus de deux enfants, prenez plus de deux chèvres.

2. Achetez ce dont vous avez besoin pour la semaine sans perdre de vue la (les) chèvre(s).

3. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou abîmé. 

(…)

Test 9: Donner à manger à un enfant d’un an

1. Videz un melon

2. Faites un petit trou

3. Suspendez le melon au plafond et faites le se balancer. 

4. Prenez un bol de cornflakes détrempés. Essayez de les faire rentrer dans le melon tout en faisant l’avion.

5. Continuez jusqu’à ce qu’il ne reste plus que la moitié de cornflakes.

6. Renversez le reste sur vos genoux et par terre.

Test 10: La télévision

1. Apprenez le nom de tous les personnages des Wiggles, Barney, Teletubbies et Disney.

2. Ne regardez rien d’autre pendant au moins 5 ans.

Test 11: Le désordre

1. Etalez du beurre de cacahuette sur le canapé et les rideaux.

2. Cachez un poisson derrière la chaine hifi et laissez le là tout l’été.

3. Mettez vos mains dans la terre et essuyez les sur les murs. Couvrez les tâches avec des crayons de couleur.

4. Videz tous les tiroirs / placards / boites de la maison sur le sol.

5. Laissez reposer.

Test 12: Longs voyages avec enfants en bas âge

1. Enregistrez quelqu’un criant ‘Maman » indéfiniment. Attention, pas plus de 4 secondes entre 2 « Maman » consécutifs. Y inclure quelques crescendos du niveau sonore d’un avion supersonique. 

2. Ecoutez cet enregistrement dans votre voiture où que vous alliez, pendant 4 ans.

Test 13: conversations

1. Commencez à discuter avec un adulte de votre choix.

2. Prenez quelqu’un qui ne cesse de vous tirer par la manche tout en écoutant la bande sonore citée plus haut. 

Test 14: Se préparer pour aller travailler

1. Choisissez un jour où vous avez une réunion importante.

2. Mettez votre tenue la plus classe.

3. Prenez un pot de creme et mélanger avec le jus d’un citron. 

4. Renversez la moitié sur votre chemise en soie.

5. Saturez un torchon avec l’autre moitié.

7. Essayez de nettoyer votre chemise avec le torchon cité plus haut.

8. Ne vous changez pas (pas le temps).

9. Allez au travail.

Alors, prêts pour un enfant?

Publicités
Poster un commentaire

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :